别再勉强,可能从开始就是个错误。

气温极度不正常,刚刚七月 青岛就33℃ 这个夏天一定很热。当然 也一定太多回忆。

昨天见面 然后上课 今天安安静静的待在家,感觉真好。

如果我们不像天气那么变化多端 能够一直这样下去该多好。

你报的山东轻工。还是计算机系的。为什么生活总是充满那么多巧合。

一个多月后开学。暑假总是那么漫长,充满那么多故事。至少在我眼里 是这样的。

上周和岫逛了爱购和中山路 重点在中山路上。总是充满那么多惊喜。

常常觉得 是不是得不到的永远都是最好的。

闷在家里看电影。炎热的夏天总是不爱出门。

昨天吃你做的醋溜土豆丝 那个酸啊。。

上午永远都是睡觉 下午永远都是安静 晚上永远都是电影  我永远的夏天

总是乱七八糟的写流水帐。

726days

1:59 面对一切突如其来的变故。我不知所措。一首久石让《天空之城》 我泪流满面。

躺在床上看一篇本来就让我不停流泪的小说。故事情节真的很烂俗。但是确实也真真切切的让我想到那么多我们。然后就是午夜的电话,姥爷抢救。家里只留我一个。想安安心心的吧小说看完。可是内心恐惧还是小小的战胜了淡定。我缩在床上拨通你的电话,短暂的彩铃之后便是那个冰冷的声音"对不起 您拨打的用户暂时不方便接听您的电话 请稍候再拨 sorry......." 我是真的很怕 我真的不知道该怎么办。也许也真的不方便接听电话。开了家里所有的灯,又开电脑。我不想让别人知道我的不好。我也真的不爱哭。可是为什么 在你面前我总是不停的哭哭啼啼。我真的讨厌这样的自己。

小说真的俗不可耐。不知道是你还是小说 镜子告诉我 我的眼睛肿了。坎坎坷坷看完小说。然后开始思考我们。两年。足够了。足够有一份沉甸甸的回忆。足够耗尽你的脾气。足够让我伤心。足够有那么埋怨。

我陷在沙发里努力回忆着你拥抱的温度。你说的话永远都是不痛不痒的37°C。

也许某一天你会看见我在某个深夜面对屏幕敲敲打打的说出这些。也许你永远也看不到。

不过我想 有些事情就好像是刻在时刻表里。永远都抹不去。即使我真的很想很想擦干净。最终徒劳。

也许清晨你会关心昨晚发生了什么。也许不会。怎样都好。我还是这样的浑浑噩噩过着每天。你呢?

15号从哈尔滨回来的 下飞机看青岛路上绿油油的就突然感觉有些不适应了。在哈尔滨待了半个月。感觉整个城市特别大。马迭尔冰棍和酸奶特别赞。

半个多月中,我们又改变了。已经不明白到底该怎么样。还是那句话顺其自然吧。

他们还有三周就结束了。不解释。

生日在哈尔滨过得,一点特别之处都没有。这样很好。回到青岛 青岛就开始下雨  两天了。以我最熟悉那种方式 不停的下。伍月的青岛 从未变过。希望 从不改变。

你变得又让我认不出来了。。高三的最后三周了 谁都明白此时的重要性 我不联系你。。只是不想让你后悔。就算你不在乎 我不可能不在乎。可是你的改变。。让我不知所措。

夜雨。

青岛下雨了。真正意义上春天的第一场雨。哀悼的日子。不想多说,一切何必呢?

上周五 你的生日  生日快乐 足够了 而你 未回。今天本该上课的日子 到了学校 转身又走了。在kfc吃完汉堡浑浑噩噩的回家。路上一直在想许多事情。两年 试问你让我怎样放下?不可否认的 我们都曾爱过。前天上课的时候岫来短信。我很好。

杨宗纬—雨天。 该唱哭了多少人?

玉树地震,却不是谈起汶川时内心中的那种伤痛,是我们的承受能力变强了呢 还是经历的多了 大家都变得麻木了。眼眸中所看到的再次变为黑白,但是我们大家都明白,谁再也回不到两年前。再次选择的沉默大家将这一切视为成长。

"除了你给的伞我再也没有 别的借口   去拥有你的什么"
去年夏天,样的场景。终有一天 我想我们会真真切切的变为这样。不给对方留任何机会。头也不回的往前走着 无论心中是否真的割舍了一切 没有选择的 只是自顾自的向前走着 慢慢遗忘 只是再次遇到熟悉的场景 想一想 你过得好不好?我们大家都明白眼前的一切 只不过是世事浮华的过眼云烟。 

我们宁可给陌生人多谢问候,也不愿主动联系对方。

雨 还是不停的下。

首先。亲爱的铁通,真的 让您的铁通脾气给我改脾气了。

n天没能上网了。

再来,青岛这个天啊,,特别冷。感觉再次回到冬天,温度又趋于1℃。呼~

4.28 am10:45 tsingdao-太平机场 准备游玩哈尔滨  可是上午看到新闻说哈尔滨的暴雪,OMG!打击人。

上周五买了双BCBG的单鞋,一件黑色外套,一件粉色雪纺上衣,,总之就是心情好,,

明天《杜拉拉升职记》上映了..初步打算下周去看~再者,,要买发夹  衬衣。。百丽广场要开业了,,H&M 优衣库都有便宜货 小道消息是这样讲的。。

上周末见到亲爱的,,我该以什么样的心情面对呢,,不想多想,,顺其自然吧。过完暑期 各奔东西~

仍然那么冷,,天 阴沉沉的,,

我会很好。

犯贱到这一刻为止了  这是最后一次 最后一次!!

休想剩下的69天内我主动联系你一次。

我绝不。

日期:2010-3-30

욍본기야   23:42:52
安

日期:2010-4-1
욍본기야   23:26:24
我办停机了
回复욍본기야   23:26:26
安

hey,是愚人节玩笑么?

google告诉我 办理停机60天后将自动销户。然而 据高考还有70天。于是 你想让我说什么呢?

我始终相信 如果我离开你 你会留恋我。这不是自信，而是 心有灵犀。

两年，留给我们的已然只剩下无奈。没有生日快乐，没有生日礼物。只有某年夏天的一个手链。我们从未有过炫耀，只有我怎么也没想到的出奇意料的平淡。我想无论我经历多少 时过境迁 我都会牢记那个夏末 那片沙滩 那片海 在台湾路 从未有过的安静。我也从未想过 青岛居然有白色的沙滩。我也从未感受过 漫天飘雪的时候 你的一个拥抱 让我如此温暖。反之,你的一句话 让我如此痛彻心扉。谢谢你,两年间带给我的一切。他们都问我,你喜欢你什么?我想也许我们大家都错了,也许我不再喜欢你了。只是习惯的生活突然被改变,换作是谁 都会不安。也许真的会心有灵犀,在我真的要下定决心忘记你的时候,你回来了。然而 现在纵然我有多想你 我都不会再联系你 至少70天中 是这样的。

若不工作,下周开始去图书馆,开始省钱。

青岛开始暖和了,温度趋于15℃。

其实我一直都很好,感觉自己像是生活的旁观者,看你们虚伪的生活,或许我也不真实。好吧,我希望我们都能够坦然面对一切。

我只活给自己看。一个人 想要得到的 都必须通过自己真切的努力。无论男女。

很深的夜,面对屏幕,敲打下这一切。

大年初一,情人节。

嗯。就是这么巧合,大年初一恰逢情人节。凌晨才回家 昏天黑地的睡到中午  这是过得最没精神的一个年。也可能因为前阵子太累了,不过好在 收获很大。再来说说今年除夕夜的收获,非常惨淡!!几乎看不到压岁钱的影子了!!

更多时间觉得 我们的距离越来越远,或许只有分开才会懂得拥有有多美好。你、我是不懂得珍惜的人 上帝又何必眷顾你,我?!

大年初一在家吃零食,上网的感觉真好！

准备三月去旅行 哇咔咔!

我又稀里糊涂的叨叨了些什么...

题目就是  非常冷!!!! 青岛的温度破天荒地跌到-12℃  开始在华夏上课 每周一三四下午4：30-6：00 回家等车的时候感觉要把耳朵冻下来了!!

感觉又很空虚 因为每天空闲的时间又很长 我总是胡思乱想  想很多事情 就比如说 我们。

我是很好骗么? 或者说本身就是我自己太无知了? 或者开始就是个错的 我想对你失踪一阵子 可惜一直下不了狠心

在阳光很好的时候 看了《听说》就是那种很纯洁的爱情 整部电影的颜色就是那种象牙白色 我很爱  我在想 这部电影叫《听》更好一些 因为一直觉得 一个字的电影名字 很霸气~

生活一下子失去了主题

我想我们回到那五个月吧

青岛昨天下了一场大雪 早晨醒来的时候 窗外已经是白皑皑的一片了

今天又是天气很好太阳天 至少在家里是这样觉得的 但是据说外面非常冷

已经决定要辞职 今天28号 元月1号的时候就拜拜了 哈哈  这个决定令我非常开心 辞职之后先把以前没有过的周末补回来~

元旦的时候 去广场看焰火  然后去万达或者华臣看电影 然后剪头发 然后...我想的事情没门了... 高三是如此忙碌

好吧 我过我的生活 你过你的生活 我想我们可以这样 继续自话自说的相爱。

打算辞职之后在家复习 明年5五月份的时候考试

很多时候想 2012如此之近 谁都不知道2012究竟会发生什么 如果真的世界末日 我们之前做的这些事情究竟有什么意义呢 也许 只是为了 不那么无聊

在google搜索2012获得约 279,000,000 条结果 用时 0.08 秒  它是如此强大的力量

好吧 在坚持最后4天

又是阳光很好的冬天。

从百盛出来 去什么吃了碗骨汤面  然后开始逛中山路 在OSAKA公馆买了顶正红色的帽子..再去乐活集市 他家在主人在做访问..感觉他家现在越来越商业化...也许这才是开店 这才是做生意。但是我不喜欢。

你回来了

而我 真的什么都不想说。

雨 仍旧是这样没完没了的下。

梦如同雨一样 接连不断。昨晚梦到 我哭了。前天梦到 你还在。总之 梦里的一切都很美好。可是梦醒以后 让我更加难过。昨晚做梦 梦到一个穿白色衬衣的 很有强势的男人,不可否认 我真的喜欢。

路过阳光百货,早早就挂起了圣诞彩灯。圣诞夜 一定会有人快乐。

办公室安静的出奇,我只能反复听到雨点的声音,不断让我回想起 雨天山上的情景。

其实一切都没变。雨天,薄荷,独自。

昨晚和王昕聊天,他是那种很明显的白羊座男生。脾气暴躁,敢爱敢恨......而他对自己的评论只有一个字 "骚"。我身边怎么那么多白羊座的人,而我是紧随其后的金牛座。

在这个地方过百无聊赖的冬天,我倦了。

他的婚礼 谁的嫁衣

小雨 淅淅沥沥的下了两天了 连阴天。

前天看了2012（好吧 我是不守信用的人说了好几个礼拜了 都没去看 原谅我吧"电影院"）是大片带来的震撼 我想 2010年 把学开飞机提上日程的人一定大有人在。其实如果2012真的来到 我想安静的死去  或者像那个疯子一样 面对死亡 那么淡定。其实从始至终 我都希望 和大家一起 不要分开。我说 我只想过和大家一样的生活。我是 最普通的人。

今天上午 去中山路 下雨的中山路 仍旧安静的坐落在海边。有去了乐活集市..中山路上 最爱的店之一 买了个手机挂件 绿色 青蛙的。这家店楼上开始有卖咖啡了..足足让我兴奋了好长时间。这家店周末有放电影哦。我特别喜欢这家店店主的那句话"当时的某一天，突然发现我们的生活方式符合乐活的定义，提倡环保，享受慢生活，同时面对自己的心，做真正的自己。"这里的每个小物件都足以让我很兴奋。

周末再来中山路 目标是百盛后面的小店!

其实我只是你 或者是说你只是我生命中的路人.. 可能就是那种碰面很多次的路人 无论怎样 都希望彼此好好生活的路人。嗯。

亲爱的某岫  我不知道该对你说什么 就像你说的"我人生前小段真是败笔 之后遇到你和那些朋友就不败笔了。"其实我也是一样的。我就是希望我们都好。在我快乐和不快乐的时候 都有你在。

我自以为是的快乐生活 其实只不过是自欺欺人。

是 阳光特别好的冬日。

是我爱的太阳天 听雷光夏 老夏天  上午找岫聊天  我们把全部希望全都寄托于6月9日以后 关于 游玩 聚会 逛街....等等等等 然后就 各奔东西

我要开始奋斗了...为了出国 不管德国也好还是别的地方 我要走 我要逃离 一年前 我从想过要离开我的城市  而现在 我想走 无论是好是坏 最后回来 因为这是我的 家。

很快就年底了 我觉得09年我很开心得过了情人节和光棍节。

我需要御寒的衣服和鞋子。这些告诉我 我要足够的资金来满足消费。

昨天的一块黑森林吃的我非常开心  巧克力是能让人心情变得好起来的食物  我大爱。譬如 蒙地卡罗 坚果巧克力奶油冰淇淋。

下周想去东港海底捞吃火锅 据说TVB在此拍过电视剧 妈妈对我的标志性总结是你的钱都花在吃上了。

上午和岫说的时候 她的理想是南京 那里对我来说就是一片黑灰色 我只默默为她祈祷

昨晚我 她 他聊得非常开心  又是半夜两点。

我爱样的日子 我要奋斗。

以一首Derniere Valas结尾。

我不是大熊 也没有哆啦A梦。

我只过我爱过的小生活

对于你 我绝望了  只因为一条短信 一件事情  一个人  谢谢你们。

周六路过天主教堂 那些一如既往的游客 

我想辞职 然后旅游

    一座城市 一个人 一段故事

                    一转身 便是一辈子.

恩。

——感人的故事第一句,应该是  "你离开我的第XXX天。" 可惜的是 ,我不记得了。

      十一月  天空再次变得高远 不一样的是 曾经那些令我触手可及的温暖 无一存在 不声不响的 全部消失了。听那些令我变得安静的歌。365天之前,我期待"周末电影院"。而现在 我期待周末的昏昏沉沉

      在小黑屋上班,而原因仅仅是我需要资金;然后实现我的旅游梦想。而我发现,每月工资 都不够日常开销。这周末去看2012; 再度万达。再度灾难片。

      大家都不上飞信了。此时的我 感觉非常无聊。

      恩   这样。